Мы думаем, что знаем их на 100%, что просчитываем каждый шаг вперед и объясняем все поступки, но после этой статьи я поняла, что мало знать мужчин - нужно еще и уметь использовать эти знания.
Хотели ответ мужчин? Усаживайтесь удобнее, они постарались.
Глава I
Границы или Его полка
У каждого мужчины есть Его Святая Неприкосновенная Территория, на которую не дай Бог положить хотя бы взгляд. Это может быть гараж, полочка в ванной, рабочий стол или же ящик с инструментами, даже полочка с носками. Правило первое и единственное - не трогай. Не трогай, даже если ладони чешутся от любопытства, не трогай, если тебе вдруг понадобилась отвертка, не трогай даже в страшном сне, НИКОГДА. И не убирай там. Он сам потом с любовью в глазах протрет каждую мелочь и оглянет всё взглядом Властелина.
Владимир: малышечка Моя любимая - это святое!
Ненавижу, когда "женщина с которой я живу" щупает ее своими руками. Не понимаю, нафига ей баловаться стеклоподъемниками целую дорогу из Тернополя до Львова? Ну нафига? Складывается такое впечатление, что это не женщина сидела, а стадо лошадей! В такие моменты, невольно, пробегает мысль : "наверное, я уже развожусь"
Степан: 10000% правда. Тру. Не трогайте.
Даже если оно уже движется и имеет свою нервную систему ни в коем случае не двигайте наш хлам. Это как в Австралию нельзя привозить животных - так же здесь. Женская рука нарушит экосистему мужских вещей (рыболовные снасти, вещи для занятий спортом и т.д.)
Саша: Какое-то сокровенное место с барахлом есть у каждого, как и у парней, так и у девушек, но почему-то девушке всегда хочется нырнуть на чужую “территорию” с головой. И от этого всегда куча проблем, от поломанных вещей до БОЖЕ УПАСИ переставлених разных штучек, не на свои места.
Олег: "Как приручить мужика под одной крышей?"
Меня очень веселит, когда женщины относятся к нам как к диким зверям. Кого-то зайчиком назовут, кого-то котиком, кого-то поросенком или бараном — но почему-то надо нас приручать. Ну если уже начали играть в бюджетную версию "в мире животных", то я подыграю.
Животные метят свою территорию, это нормально. Даже если у меня на рабочем столе срач, то это просто все необходимые мне для работы инструменты выставлены в четкой математической последовательности, чтобы оперативно работать и иметь все под рукой. Это важно! Это не срач, а рабочее пространство. И как только женщине вздумается "убрать мусора" — я теряюсь, не могу найти свои инструменты (да-да, игрушечный динозавр на столе это важно), работа теряет смысл и не остается ничего другого, кроме как пить пиво и конструировать новую модель рабочего стола.
Вова: "...Его Святая Неприкосновенная Территория..." и этим все сказано)))
Зачем убирать или переставлять там где и все так идеально? Но самое страшное что может быть это когда девушка лезет к твоей техники (особенно без разрешения). Для меня мой ноутбук и синтезаторы то любовь всей жизни. И когда ты видишь как по нем толкут, ибо что-то там не нажимается или зависло, (что в принципе невозможно, потому что там все работает идеально, просто кто-то рукожопик) ты начинаешь задумываться кого же ты больше любишь)))
Глава II
Не расслабляйся
Конечно, в первые месяцы отношений ты будешь ходить с идеально окрашенными волосами, на шпильках или в кедах без болота) и в поглаженных трусах. Но! Всегда наступает момент, когда ты думаешь: «Даааа ладно, никуда Он не денется, если я помою голову завтра.» Поэтому, Женщина! Находи в себе силы быть ухоженной и ароматной с выщипанными бровями. Конечно, никто не говорит тонуватись в 7 утра, пока он еще спит, но люби себя и заботься о себе. К этому еще хочу добавить - не объясняй мужику как ты достигла своей неотразимости. Я уже пол года как хожу на шугаринг, а мой Николай только вчера поинтересовался что это вообще такое. Им точно не нужно видеть как ты выдавливаешь прыщ на лбу.
Владимир: Моя женщина, всегда была для меня ангелом....пока я не открыл глаза! Говорю ей: жена, иди в спортзал, займись саморазвитием... а она мне :"нет проблем! Я с удовольствием! Давай деньги!" И тут я понимаю, что я живу с идеалом!
Степан: Для каждого пацана его девушка - это принцесса, которая мчится на единороге по розовых облаках. Лично для меня девушка должна быть как елка. Имеется в виду постоянно хороша и украшена. Здесь напрашивается момент - типа натуральная красота, движ-париж, это да, но также нужно балансировать - если ты вообще не штукатуришся - плохо, если перегнула с этим - тоже плохо. Но в любом случае респект вам. Мы ценим, что это все делается для нас. Благодарю от имени всех менов за ваши старания.
И еще я согласен с мнением, что не стоит нам показывать как вы приукрашиваетесь. Это не страшно и не странно, но как-то даже не знаю как. Будто запихнуть руку в воду и тебя там что-то коснулось.
Саша: Почему-то большинство девушек - это инстадевы и девушки шикарной внешности, НО это только на первый взгляд и только на улице. Дома с ними часто происходит страшная трансформация (фактически как Фиона из Шрека, я теперь понял глубокий замысел этого мультфильма) и с прекрасной девицы она превращается в не понятно что...Парни любят естественную красоту, но не настолько...
Глава III
«Забудь обиды, мы снова вместе»
- поет Бумбокс. И действительно - никто не любит вечно надутых обижашек. В 90% мы сами придумываем причину обидиться и сами увеличиваем масштабы неосторожно сказанного в космическую беспредельность. Если мужик тебя обидел - кинь в него тапком и забудь, а не вынашивать и лелеять свою боль, пока она не взорвется праздничной истерикой на 4 литра слез.
Владимир: А здесь, ребята, я попал! Моя женщина - гений с придумывания проблем, которых не существует!
-Милая, что случилось?
-Ничего!
-Почему ты без настроения?
-Все классно!
-Тогда, почему ты плачешь?
-Я не плачу! ( и заливается
слезами)
Вдруг....мою женщину прорывает на откровенности.....и я понимаю, что пол года назад, я на кого не так посмотрел..... и тут я уже точно развожусь!
Степан: Это как Святослав Храбрый. Иду на Вы. Объявление войны. ВСЕ, Я ОБИДЕЛАСЬ. Объявления вакуума в голове. Женщины, я открою вам секрет: МЫ ПОНИМАЕМ, когда вы что-то нам ГОВОРИТЕ. С определенной (в данном случае с мужиками) социальной группой нужно разговаривать на ее языке. То есть выключить и включить нашу логику. Спокойствие и гармония решают. Да прибудет с вами сила.
Саша: Ссора, даже если женщина не права, она все равно права. Здесь нужно просто переждать этот армагедон и желательно в конце с букетом цветов.
Олег: Вернемся к жывотным. Часто было что я делал всякую ерунду различных масштабов — от забытого дня ангела по календарю майя в високосном году, до серьезных алко-трипов на сутки с друзьями. И после каждого косяка все было хорошо. Прекрасно даже. Я уже думал "вау, она идеальна", но однажды мне стоило забыть, что она хотела воду с газом, а не без — капец всем надеждам. Баба - это бомба замедленного действия, остается лишь ждать детонации.
Вова: Образы девушки это что-то страшное и непонятное)))
Девушка может на тебя обидеться даже за то что вы начали встречаться и еще никогда не ссорились, а все ссорятся, а это означает что в ваших отношениях проблемы и виноват как всегда ты. Шансов понять нет, так что остается смириться и любить.
Девушка может обижаться, но не говорить на что, и тогда "добро пожаловать на "битву экстрасенсов." Где ты в ступоре будешь вспоминать что и когда ты уже натворил. И в конечном итоге ты понимаешь, что шансов у тебя нет. Тогда выход один: начинаешь что-то бубнить, потом говоришь какой ты плохой и какая она "кАралЄва", как тебе с ней повезло и финал - слова извинения. И тогда, только тогда у тебя проявляется шанс что тебя простого смертного простят.
Глава IV
Друзья-пары, из моего опыта, самые лучшие друзья для пары.
Игра слов 😂 Его коллеги всегда будут тянуть на пацанский пивас и мило улыбаться при встрече как будто ты не знаешь кто вчера принес тело тебе домой. А твои подружки всегда рады воспеть твою вселенскую боль из прошлой главы, чтобы парень уже стопроцентно был признан скотом неблагодарным. Выход - парочки таких же как вы неудачников, которые понимают проблемы обыденности и поделятся идеями подарка на годовщину.
Олег: Бесит. Ужасно бесит. Эти прогулки парами-это пытка для меня. В воздухе витает ощущение искусственности и пластмассовых разговоров. Или может это просто я такой дикий?
Степан: Нас все равно будут тянуть коллеги. Как не крути. По сути не имеет значения с кем вы дружите. Главное, чтоб человек был хороший. А вообще, в большинстве случаев для отношений дружить парами полезно. Можно почерпнуть что-то от другой пары полезного и интересного. Но здесь есть одно "но". Называется "посмотри на Сергея, как он любит Танечку", "А чего ты не такой?", "Вот у них романтика в отношениях, а мы шо?". Киса, шуруй к Сереже и живите трое там так романтично, насколько Сережа вывезет 😂😂😂
Глава V
Любовь к родителям и еды.
Опять же вспоминаем значение слова терпимость и забиваем болт. Это универсальный рецепт на ситуации, когда ты 5 часов лепила вареники, а услышала лишь «моя мама лучше делает», когда ты варила борщ по инструкции программы Мастер-Шеф, а услышала «у бабы это лучше удается» то выход один (чтобы не потерять самоуважение и не выйти хреновой невесткой) - просто готовишь другие блюда. Хочет пирогов - езжай к мамочке, любимый! А у нас в меню сегодня мексиканский буритос.
Что же до родителей - мне очень легко удалось найти общий язык с будущей свекровью, потому что я не пыталась показать себя лучше, чем есть на самом деле и сразу признала, что не умею готовить и не хожу в церковь каждое воскресенье. И все это пережили.
Владимир: У нас тут отдельная история ... Мы с едой на ВЫ! Ребята, о коких варениках и борщах вы говорите? Когда Я голодный и усталый прихожу с работы домой...и спрашиваю: - Женщина, шо есть будем? Я голодный, как пес!
А она мне:
- Как я тебя понимаю! Я тоже!
Олег: Это делается так:
— Мама, ты у меня самая лучшая, и готовишь ты лучше, и вообще ты самая-самая.
— Дорогая, ты у меня самая лучшая, и готовишь ты лучше, и вообще ты самая-самая.
Все просто как строение гвоздя.
Вова: Насчет еды становлюсь на защиту девушек. Если ты после рабочего дня приходишь домой и тут вместо "любимой" мивины, яичницы или вершины кулинарии жареной картошки, причем это все самому приходится готовить (не считая случаи когда поесть вообще ничего нет) тебе дают поесть, имей бога в сердце - молча ешь и не выёживайся (в идеале еще нужно время от времени хвалить). Даже если не удалось с первого раза вкусно приготовить, всё равно кто-то старался, потратил свой день на то, чтобы тебе угодить, так что надо иметь элементарное уважение и поблагодарить. А не нравится - то закатал рукава и становись за плиту, готовь тебе никто не запрещает.
Глава VI
Не бабье это дело придумывать себе бабские дела.
Не делить обязанности на стереотипно гендерные. Земля не покрутится в другую сторону и ничего в лесу не сдохнет, если он приготовит ужин, а ты помоешь сантехнику. Пусть каждый получает удовольствие от того, что делает. Если он любит держать утюг так же , как ты - молоток - это не означает, что от этого он меньше мужик, а ты не женственная. И ради Бога, не рвись стирать его белье. Имеет руки, имеет стиральную машинку, ты здесь к чему?
Саша: Стирка это, как на меня вещь не понятная, как космос. И только женщина разбирается в этом искусстве.
Степан: У меня сердце разрывается, когда вижу как мадемуазель тащит мешок. Или как порой мужики выживают на мивине. Я вообще из тех, кому пофиг на стереотипы. У меня, например, есть фетиш - люблю зашивать все. Порой спецом рву носки и зашиваю. Все делают то, что нравится и всем это нравится. Я за такое. Но обязанности в отношениях нужно распределять и перераспределять.
Олег: Здесь все правильно, обязанности надо разделять демократично: мне приятно приготовить завтрак/ужин, там поубирать в квартире и тд. Это нормальная практика, когда люди отвергают гендер и живут себе спокойно без этого (за исключением посуды — я скорее брошу пить, чем буду мыть посуду).
Володька: А здесь я раб! Друзья говорят, что я подкаблучник.... Я выполняю все, что говорит мне жена..люблю ее!
Глава VII
Последняя.
Любовь.
Любовь - то самое важное. В минуты, когда сковорода уже летит в сторону его лица, вспоминай!, за что ты полюбила те ясные глупые глазки и успокойся. В мире есть много сфер, где можно скандалить - например маршрутки и поликлиники, поэтому оставь конфликты за пределами вашей микровселенной. Всем согласия и объятий!
Олег: l'amour это хорошо, l'amour это зашибись. Скандалы должны оставаться за дверью, на работе. Дом должен быть как конура для пса — храмом спокойствия, мира и согласия.
Спасибо каждому джентльмену за это интервью 😊 Прошу девочек поддержать коментами, потому что не знаю когда смогу повторить этот эксперимент. Смельчаков не так уж и много 😉
Хотели ответ мужчин? Усаживайтесь удобнее, они постарались.
Глава I
Границы или Его полка
У каждого мужчины есть Его Святая Неприкосновенная Территория, на которую не дай Бог положить хотя бы взгляд. Это может быть гараж, полочка в ванной, рабочий стол или же ящик с инструментами, даже полочка с носками. Правило первое и единственное - не трогай. Не трогай, даже если ладони чешутся от любопытства, не трогай, если тебе вдруг понадобилась отвертка, не трогай даже в страшном сне, НИКОГДА. И не убирай там. Он сам потом с любовью в глазах протрет каждую мелочь и оглянет всё взглядом Властелина.
Владимир: малышечка Моя любимая - это святое!
Ненавижу, когда "женщина с которой я живу" щупает ее своими руками. Не понимаю, нафига ей баловаться стеклоподъемниками целую дорогу из Тернополя до Львова? Ну нафига? Складывается такое впечатление, что это не женщина сидела, а стадо лошадей! В такие моменты, невольно, пробегает мысль : "наверное, я уже развожусь"
Степан: 10000% правда. Тру. Не трогайте.
Даже если оно уже движется и имеет свою нервную систему ни в коем случае не двигайте наш хлам. Это как в Австралию нельзя привозить животных - так же здесь. Женская рука нарушит экосистему мужских вещей (рыболовные снасти, вещи для занятий спортом и т.д.)
Саша: Какое-то сокровенное место с барахлом есть у каждого, как и у парней, так и у девушек, но почему-то девушке всегда хочется нырнуть на чужую “территорию” с головой. И от этого всегда куча проблем, от поломанных вещей до БОЖЕ УПАСИ переставлених разных штучек, не на свои места.
Олег: "Как приручить мужика под одной крышей?"
Меня очень веселит, когда женщины относятся к нам как к диким зверям. Кого-то зайчиком назовут, кого-то котиком, кого-то поросенком или бараном — но почему-то надо нас приручать. Ну если уже начали играть в бюджетную версию "в мире животных", то я подыграю.
Животные метят свою территорию, это нормально. Даже если у меня на рабочем столе срач, то это просто все необходимые мне для работы инструменты выставлены в четкой математической последовательности, чтобы оперативно работать и иметь все под рукой. Это важно! Это не срач, а рабочее пространство. И как только женщине вздумается "убрать мусора" — я теряюсь, не могу найти свои инструменты (да-да, игрушечный динозавр на столе это важно), работа теряет смысл и не остается ничего другого, кроме как пить пиво и конструировать новую модель рабочего стола.
Вова: "...Его Святая Неприкосновенная Территория..." и этим все сказано)))
Зачем убирать или переставлять там где и все так идеально? Но самое страшное что может быть это когда девушка лезет к твоей техники (особенно без разрешения). Для меня мой ноутбук и синтезаторы то любовь всей жизни. И когда ты видишь как по нем толкут, ибо что-то там не нажимается или зависло, (что в принципе невозможно, потому что там все работает идеально, просто кто-то рукожопик) ты начинаешь задумываться кого же ты больше любишь)))
Глава II
Не расслабляйся
Конечно, в первые месяцы отношений ты будешь ходить с идеально окрашенными волосами, на шпильках или в кедах без болота) и в поглаженных трусах. Но! Всегда наступает момент, когда ты думаешь: «Даааа ладно, никуда Он не денется, если я помою голову завтра.» Поэтому, Женщина! Находи в себе силы быть ухоженной и ароматной с выщипанными бровями. Конечно, никто не говорит тонуватись в 7 утра, пока он еще спит, но люби себя и заботься о себе. К этому еще хочу добавить - не объясняй мужику как ты достигла своей неотразимости. Я уже пол года как хожу на шугаринг, а мой Николай только вчера поинтересовался что это вообще такое. Им точно не нужно видеть как ты выдавливаешь прыщ на лбу.
Владимир: Моя женщина, всегда была для меня ангелом....пока я не открыл глаза! Говорю ей: жена, иди в спортзал, займись саморазвитием... а она мне :"нет проблем! Я с удовольствием! Давай деньги!" И тут я понимаю, что я живу с идеалом!
Степан: Для каждого пацана его девушка - это принцесса, которая мчится на единороге по розовых облаках. Лично для меня девушка должна быть как елка. Имеется в виду постоянно хороша и украшена. Здесь напрашивается момент - типа натуральная красота, движ-париж, это да, но также нужно балансировать - если ты вообще не штукатуришся - плохо, если перегнула с этим - тоже плохо. Но в любом случае респект вам. Мы ценим, что это все делается для нас. Благодарю от имени всех менов за ваши старания.
И еще я согласен с мнением, что не стоит нам показывать как вы приукрашиваетесь. Это не страшно и не странно, но как-то даже не знаю как. Будто запихнуть руку в воду и тебя там что-то коснулось.
Саша: Почему-то большинство девушек - это инстадевы и девушки шикарной внешности, НО это только на первый взгляд и только на улице. Дома с ними часто происходит страшная трансформация (фактически как Фиона из Шрека, я теперь понял глубокий замысел этого мультфильма) и с прекрасной девицы она превращается в не понятно что...Парни любят естественную красоту, но не настолько...
Глава III
«Забудь обиды, мы снова вместе»
- поет Бумбокс. И действительно - никто не любит вечно надутых обижашек. В 90% мы сами придумываем причину обидиться и сами увеличиваем масштабы неосторожно сказанного в космическую беспредельность. Если мужик тебя обидел - кинь в него тапком и забудь, а не вынашивать и лелеять свою боль, пока она не взорвется праздничной истерикой на 4 литра слез.
Владимир: А здесь, ребята, я попал! Моя женщина - гений с придумывания проблем, которых не существует!
-Милая, что случилось?
-Ничего!
-Почему ты без настроения?
-Все классно!
-Тогда, почему ты плачешь?
-Я не плачу! ( и заливается
слезами)
Вдруг....мою женщину прорывает на откровенности.....и я понимаю, что пол года назад, я на кого не так посмотрел..... и тут я уже точно развожусь!
Степан: Это как Святослав Храбрый. Иду на Вы. Объявление войны. ВСЕ, Я ОБИДЕЛАСЬ. Объявления вакуума в голове. Женщины, я открою вам секрет: МЫ ПОНИМАЕМ, когда вы что-то нам ГОВОРИТЕ. С определенной (в данном случае с мужиками) социальной группой нужно разговаривать на ее языке. То есть выключить и включить нашу логику. Спокойствие и гармония решают. Да прибудет с вами сила.
Саша: Ссора, даже если женщина не права, она все равно права. Здесь нужно просто переждать этот армагедон и желательно в конце с букетом цветов.
Олег: Вернемся к жывотным. Часто было что я делал всякую ерунду различных масштабов — от забытого дня ангела по календарю майя в високосном году, до серьезных алко-трипов на сутки с друзьями. И после каждого косяка все было хорошо. Прекрасно даже. Я уже думал "вау, она идеальна", но однажды мне стоило забыть, что она хотела воду с газом, а не без — капец всем надеждам. Баба - это бомба замедленного действия, остается лишь ждать детонации.
Вова: Образы девушки это что-то страшное и непонятное)))
Девушка может на тебя обидеться даже за то что вы начали встречаться и еще никогда не ссорились, а все ссорятся, а это означает что в ваших отношениях проблемы и виноват как всегда ты. Шансов понять нет, так что остается смириться и любить.
Девушка может обижаться, но не говорить на что, и тогда "добро пожаловать на "битву экстрасенсов." Где ты в ступоре будешь вспоминать что и когда ты уже натворил. И в конечном итоге ты понимаешь, что шансов у тебя нет. Тогда выход один: начинаешь что-то бубнить, потом говоришь какой ты плохой и какая она "кАралЄва", как тебе с ней повезло и финал - слова извинения. И тогда, только тогда у тебя проявляется шанс что тебя простого смертного простят.
Глава IV
Друзья-пары, из моего опыта, самые лучшие друзья для пары.
Игра слов 😂 Его коллеги всегда будут тянуть на пацанский пивас и мило улыбаться при встрече как будто ты не знаешь кто вчера принес тело тебе домой. А твои подружки всегда рады воспеть твою вселенскую боль из прошлой главы, чтобы парень уже стопроцентно был признан скотом неблагодарным. Выход - парочки таких же как вы неудачников, которые понимают проблемы обыденности и поделятся идеями подарка на годовщину.
Олег: Бесит. Ужасно бесит. Эти прогулки парами-это пытка для меня. В воздухе витает ощущение искусственности и пластмассовых разговоров. Или может это просто я такой дикий?
Степан: Нас все равно будут тянуть коллеги. Как не крути. По сути не имеет значения с кем вы дружите. Главное, чтоб человек был хороший. А вообще, в большинстве случаев для отношений дружить парами полезно. Можно почерпнуть что-то от другой пары полезного и интересного. Но здесь есть одно "но". Называется "посмотри на Сергея, как он любит Танечку", "А чего ты не такой?", "Вот у них романтика в отношениях, а мы шо?". Киса, шуруй к Сереже и живите трое там так романтично, насколько Сережа вывезет 😂😂😂
Глава V
Любовь к родителям и еды.
Опять же вспоминаем значение слова терпимость и забиваем болт. Это универсальный рецепт на ситуации, когда ты 5 часов лепила вареники, а услышала лишь «моя мама лучше делает», когда ты варила борщ по инструкции программы Мастер-Шеф, а услышала «у бабы это лучше удается» то выход один (чтобы не потерять самоуважение и не выйти хреновой невесткой) - просто готовишь другие блюда. Хочет пирогов - езжай к мамочке, любимый! А у нас в меню сегодня мексиканский буритос.
Что же до родителей - мне очень легко удалось найти общий язык с будущей свекровью, потому что я не пыталась показать себя лучше, чем есть на самом деле и сразу признала, что не умею готовить и не хожу в церковь каждое воскресенье. И все это пережили.
Владимир: У нас тут отдельная история ... Мы с едой на ВЫ! Ребята, о коких варениках и борщах вы говорите? Когда Я голодный и усталый прихожу с работы домой...и спрашиваю: - Женщина, шо есть будем? Я голодный, как пес!
А она мне:
- Как я тебя понимаю! Я тоже!
Олег: Это делается так:
— Мама, ты у меня самая лучшая, и готовишь ты лучше, и вообще ты самая-самая.
— Дорогая, ты у меня самая лучшая, и готовишь ты лучше, и вообще ты самая-самая.
Все просто как строение гвоздя.
Вова: Насчет еды становлюсь на защиту девушек. Если ты после рабочего дня приходишь домой и тут вместо "любимой" мивины, яичницы или вершины кулинарии жареной картошки, причем это все самому приходится готовить (не считая случаи когда поесть вообще ничего нет) тебе дают поесть, имей бога в сердце - молча ешь и не выёживайся (в идеале еще нужно время от времени хвалить). Даже если не удалось с первого раза вкусно приготовить, всё равно кто-то старался, потратил свой день на то, чтобы тебе угодить, так что надо иметь элементарное уважение и поблагодарить. А не нравится - то закатал рукава и становись за плиту, готовь тебе никто не запрещает.
Глава VI
Не бабье это дело придумывать себе бабские дела.
Не делить обязанности на стереотипно гендерные. Земля не покрутится в другую сторону и ничего в лесу не сдохнет, если он приготовит ужин, а ты помоешь сантехнику. Пусть каждый получает удовольствие от того, что делает. Если он любит держать утюг так же , как ты - молоток - это не означает, что от этого он меньше мужик, а ты не женственная. И ради Бога, не рвись стирать его белье. Имеет руки, имеет стиральную машинку, ты здесь к чему?
Саша: Стирка это, как на меня вещь не понятная, как космос. И только женщина разбирается в этом искусстве.
Степан: У меня сердце разрывается, когда вижу как мадемуазель тащит мешок. Или как порой мужики выживают на мивине. Я вообще из тех, кому пофиг на стереотипы. У меня, например, есть фетиш - люблю зашивать все. Порой спецом рву носки и зашиваю. Все делают то, что нравится и всем это нравится. Я за такое. Но обязанности в отношениях нужно распределять и перераспределять.
Олег: Здесь все правильно, обязанности надо разделять демократично: мне приятно приготовить завтрак/ужин, там поубирать в квартире и тд. Это нормальная практика, когда люди отвергают гендер и живут себе спокойно без этого (за исключением посуды — я скорее брошу пить, чем буду мыть посуду).
Володька: А здесь я раб! Друзья говорят, что я подкаблучник.... Я выполняю все, что говорит мне жена..люблю ее!
Глава VII
Последняя.
Любовь.
Любовь - то самое важное. В минуты, когда сковорода уже летит в сторону его лица, вспоминай!, за что ты полюбила те ясные глупые глазки и успокойся. В мире есть много сфер, где можно скандалить - например маршрутки и поликлиники, поэтому оставь конфликты за пределами вашей микровселенной. Всем согласия и объятий!
Олег: l'amour это хорошо, l'amour это зашибись. Скандалы должны оставаться за дверью, на работе. Дом должен быть как конура для пса — храмом спокойствия, мира и согласия.
Спасибо каждому джентльмену за это интервью 😊 Прошу девочек поддержать коментами, потому что не знаю когда смогу повторить этот эксперимент. Смельчаков не так уж и много 😉
Комментарии
Отправить комментарий